Witzauswahl vom "Schmunzelbären"

Frau Schmitz geht mit ihrer Hündin zum Tierarzt. Der Arzt ruft zuhause bei Herrn Schmitz an und sagt:

"Hier Dr. Bello, Ihre Frau ist gerade mit Ihrer Hündin hier. Ich soll sie einschläfern. Ist Ihnen das recht?"

   Darauf Herr Schmitz:

"Tun sie das. Und danach setzen Sie bitte meine Hündin vor die Tür, sie findet den Weg nach Hause allein zurück."

Als ein Mann sein Stammlokal verlässt, beobachtet er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof nähert. Einem ersten Sarg folgt im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg geht allein ein Mann mit seinem Pitbull, gefolgt von 200 Männern.

Der Mann kann seiner Neugier nicht widerstehen. Er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"

Der Mann antwortet: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigt sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortet:

"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an..."

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will.

Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht."

"Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?"

"Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle!"

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ein total blöden Hund oder winterfeste Brustimplantate!

"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt.

"Sind sie wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an.

"Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!"

"Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer.

"Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!"

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.

"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!"

Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiße 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?"

"Ja, ich heiße 'Runter vom Sofa'!"

"Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Ferdinand.

„Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast du auch."

Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"

Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

Man will jetzt etwas gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen. Der neue Hund beißt zwar immer noch, aber er holt sofort Hilfe.

Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste ist Ingenieur und sagt, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagt dem Vierbeiner, er solle ein Stück Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schafft.

Der Buchhalter sagt, er glaube, sein Hund sei besser. Er befiehlt ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das macht der Hund locker.

Der Chemiker findet das gut, aber meint, sein Hund sei cleverer. Er sagt ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schafft das leicht.

Alle Männer stimmen darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wenden sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragen, was sein Hund könne. Der Gewerkschafter ruft seinen Hund und sagt ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da frißt der Hund die Kekse, säuft die Milch aus, macht einen Haufen aufs Papier, bumst die anderen drei Hunde, behauptet, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, lässt sich krank schreiben und läuft nach Hause.

Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt. "Sind sie wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an. "Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!"

"Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer. "Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!"

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Trifft ein dicker, alter Labrador einen dünnen und jungen Dobermann. Der Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt der Dobermann: "Und du siehst aus als wärst du Schuld daran."

Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten!

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme:

"Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!"

Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?"

Papagei: "Jerusalem." Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!"

Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."